Sep 072011
 

1.- Llegar a los treinta años y no tener panza.

– PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.
– Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el furbol.

 

2.- Chupar piruletas y chupachups.
– MARIQUITA, UN 70%.

– Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta… y el helado es a bocaos.

 

3.- Tener un gato.
– MARICON, un 85%.

– Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aquí cabronazo, échate aquí o te pego dos hostias . Pero a un gato… ‘Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, que bonito mi gatito’..


4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo.
– MARICON, un 90 %.

– Un verdadero hombre caga y mea donde haga falta.

 

5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares.
 
– MARICA, un 60 %.

– El café es café, debe ser fuerte… ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

 

6.- Saber el nombre de más de cuatro postres.
 
– MARICON un 95 %.

– Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga: ‘disculpe, me podría poner dos porciones de ‘tarta de arándanos’ y una de ‘brownies ‘.. Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno… ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.

 

7.- Conducir con las dos manos.
– MARICON un 80 %.

– Si los ‘ cowboys ‘ consiguen cabalgar con una sola mano… ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho perdío, para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un bocata, agarrar la cerveza o meterle mano al culito de la titi acompañante.

 

8.- Le encanta bailar.
– ¡CACHO DE MARICON! 98 %.

– Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito, pero de ahí a que les encante…

 

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron.
– MARIQUITA 86 %.

– Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grandes que tenía las tetas esa tía en otra película.

 

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido.
– MARICON DE ESPAÑA, 96 %.

– Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, el tamaño de sus tetas y la forma de su culo..

11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te vas a quedar eunuco o te va a pasar algo mu, pero que mu terrible.

– MARICON DE MIERDA 100 %.

  3 Berridos to “CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN [RPM]”

  1. Creo que supero el test pero muy justito………