Oct 012011
 

Ya tenemos como cada año los premios Ig Nobel que como siempre vienen cargados de ingenio, humor y en algunos casos hasta valen para premiar la caradura de algunos. Vamos a analizarlos categoría por categoría:

PHYSIOLOGY PRIZE: Anna Wilkinson (of the UK), Natalie Sebanz (of NETHERLANDS, HUNGARY, and AUSTRIA), Isabella Mandl (of AUSTRIA) and Ludwig Huber (of AUSTRIA) for their study ‘No Evidence of Contagious Yawning in the Red-Footed Tortoise.”

 por su estudio:  «Ausencia de evidencia de contagio del bostezo en la tortuga terrestre de patas rojas»

 Esto ya me deja tranquilo, tenía yo unos quebraderos de cabeza con este tema. ¿ Pero alguno sabía que existen las tortugas terrestres de patas rojas?. Yo me quedé en segundo de galápagos.

 

CHEMISTRY PRIZE: Makoto Imai, Naoki Urushihata, Hideki Tanemura, Yukinobu Tajima, Hideaki Goto, Koichiro Mizoguchi and Junichi Murakami of JAPAN, for determining the ideal density of airborne wasabi (pungent horseradish) to awaken sleeping people in case of a fire or other emergency, and for applying this knowledge to invent the wasabi alarm.

por determinar la intensidad ideal del wasabi en forma de aerosol para despertar a las personas en caso de incendio u otra emergencia, y por aplicar esta información al diseño de una alarma por wasabi.

Con lo que pica la mierda el wasabi ese, el otro día se me ocurrió untar un nosequé enrollado en alga nisu, en un restaurante japonés del barrio, como si fuese mantequilla de toda la vida y aún hoy sigo resoplando. Eso si, al colega que me acompañaba en la comida y que con cara de besugo me miraba mientras perpetraba semejante salvajada, que aun sabiéndolo no me advirtió, ya le tengo una preparada. Este no se sienta en un mes.

 

MEDICINE PRIZE: Mirjam Tuk (of THE NETHERLANDS and the UK), Debra Trampe (of THE NETHERLANDS) and Luk Warlop (of BELGIUM). and jointly to Matthew Lewis, Peter Snyder and Robert Feldman (of the USA), Robert Pietrzak, David Darby, and Paul Maruff (of AUSTRALIA) for demonstrating that people make better decisions about some kinds of things — but worse decisions about other kinds of things‚ when they have a strong urge to urinate.

por demostrar que las personas toman mejores decisiones acerca de algunas cosas –pero peores acerca de otras— cuando tienen una necesidad perentoria de orinar.

Yo cuando el meo aprieta, lo único que me da tiempo a pensar es si me dará tiempo o no a levantar la tapa. Tiene cojones, que en el caso en que seas tan osado de hacerlo sin levantarla (la tapa que mear con la herramienta levantada es para gimnastas), no haya manera de mear sin dejar rastro. Aunque tengas el pulso del campeón del mundo de Snooker, siempre mojas la puta tapa.

 

PSYCHOLOGY PRIZE: Karl Halvor Teigen of the University of Oslo, NORWAY, for trying to understand why, in everyday life, people sigh.

por intentar comprender por qué la gente suspira en el día a día.

Suspiros tristes, lágrimas cansadas, que lanza el corazón, los ojos llueven, los troncos bañan y las ramas mueven de estas plantas a Alcides consagradas. Mal del viento las fuerzas conjuradas los suspiros desatan y remueven, y los troncos las lágrimas se beben, mal ellos y peor ellas derramadas. …

Si vale me he quedado en blanco, por suspiros no me viene nada, si se hubiese tratado de jadeos tengo chorradas para rellenar 24 folios pero con suspiros va a ser que no.

 

LITERATURE PRIZE: John Perry of Stanford University, USA, for his Theory of Structured Procrastination, which says: To be a high achiever, always work on something important, using it as a way to avoid doing something that’s even more important.

por su Teoría de la Procrastinación Estructurada, que dice: «Para conseguir grandes resultados, trabaja siempre en algo importante, usándolo como forma de evitar hacer algo que sea aún más importante».

Otia que palabrotas. Hasta he buscado en Google la maldita palabreja y solo me ha quedado claro una cosa. Deja para mañana lo que puedas hacer hoy. Vamos que te los rasques a dos manos que en el futuro ya se hará. Esta filosofía está muy extendida entre los habituales de este sitio y no es por criticar, que a mi no me gusta hablar mal de nadie, pero si yo hablara de un par de elementos  que participaban aquí muy a menudo, que si dame un usuario que tengo toneladas de cosas para poner, que si ya me encargo yo de esta sección que se me da muy bien, que si una prima de una conocida de la hermana de la señora que vende castañas en invierno a la puerta del metro donde vive mi madre, sabe de costura. Mucho procrastati de esos hay por aquí.

 

BIOLOGY PRIZE: Darryl Gwynne (of CANADA and AUSTRALIA and the USA) and David Rentz (of AUSTRALIA and the USA) for discovering that a certain kind of beetle mates with a certain kind of Australian beer bottle

por descubrir que cierto tipo de escarabajo se aparea con cierto tipo de botella de cerveza australiana.

Pues anda que este también se ha comido mucha la cabeza. Relacionar cerveza con sexo es de libro, lo mismo que pan con chocolate. La verdadera conclusión de este estudio es que cuando te lías a cervezas llega un momento en que eres capaz de cepillarte cualquier cosa. Esto ya quedaba claro con el teorema de Justerini % Brooks (JB pa los amigos) que responde a la siguiente fórmula matemática:

JB = Puntuacion - ((Copas-6) * 0.75) - ((Hora-4)*0.5)

es decir si ves una perica del 8 a las 6 de la mañana después de 10 copas el verdadero resultado, es decir lo que verías a las 5 de la tarde despues de misa, sería un escalofriante 4.

  

PHYSICS PRIZE: Philippe Perrin, Cyril Perrot, Dominique Deviterne and Bruno Ragaru (of FRANCE), and Herman Kingma (of THE NETHERLANDS), for determining why discus throwers become dizzy, and why hammer throwers don’t.

por determinar por qué los lanzadores de disco se marean mientras que los de martillo no lo hacen.

Interesante parece el tema, sobre todo para los fabricantes de pastillas contra el mareo. Esto me recuerda un chiste de un gitano que va a las olimpiadas y gana la medalla de oro de lanzamiento de martillo, sacándole mas de dos metros de diferencia al segundo, que a la pregunta de un periodista sobre como ha sido capaz de hacerlo le responde: – y zi me das un pico lo saaaco der eztaaaaadiooo.

 

MATHEMATICS PRIZE: Dorothy Martin of the USA (who predicted the world would end in 1954), Pat Robertson of the USA (who predicted the world would end in 1982), Elizabeth Clare Prophet of the USA (who predicted the world would end in 1990), Lee Jang Rim of KOREA (who predicted the world would end in 1992), Credonia Mwerinde of UGANDA (who predicted the world would end in 1999), and Harold Camping of the USA (who predicted the world would end on September 6, 1994 and later predicted that the world will end on October 21, 2011), for teaching the world to be careful when making mathematical assumptions and calculations.

por enseñar a todo el mundo a ser cuidadoso a la hora de hacer asunciones y cálculos matemáticos.

Vamos que a todos estos les han dado un premio por que han fallado en el pronóstico del día en que se acabara el mundo. Propongo para los premios del año que viene a los señores, pagafantas, strike y axl3405 por sus reiteradas predicciones de que “este año volvemos a conseguir el doblete”, o esta otra de “a los vikingos esta vez les metemos cinco”. Que aunque no lo reconozcan publicamente, se que lo piensan, se que lo piensan.

 

PEACE PRIZE: Arturas Zuokas, the mayor of Vilnius, LITHUANIA, for demonstrating that the problem of illegally parked luxury cars can be solved by running them over with an armored tank.

por demostrar que el problema de los coches de lujo mal aparcados se puede solucionar aplastándolos con una tanqueta.

Este viene incluso con video demostrativo. Peazo animal el alcalde este al que nadie se ha molestado en explicarle el tema de las multas o darle un seminario sobre el uso y colocación de los cepos. El peligro de esto es si algún lumbreras de este país se entera de que dan premios por esto y se plante solucionar los problemas de aparcamiento arrastrando los coches mal aparcados con tractores o pinchándoles las ruedas con un arado de reja.

 

PUBLIC SAFETY PRIZE: John Senders of the University of Toronto, CANADA, for conducting a series of safety experiments in which a person drives an automobile on a major highway while a visor repeatedly flaps down over his face, blinding him.

por llevar a cabo una serie de experimentos en los que una persona conducía un coche por una autopista mientras un visor se bajaba y subía delante de su cara, impidiéndole ver.

Claaaaro, y el resultado del experimento es la cantidad de kilometros que hacía antes de estamparse en una farola.

Para el año que viene que estudien el grado de acojono del mismo conductor cuando mientras conduce y una pilingui se la va sopleteando, su mujer le ve desde el coche de al lado. Estudio paralelo sería el de la reacción de la buena señora y si apartaría la cabeza de su amante de la entrepierna para gritarle burradas a su marido o continuaría conduciendo hasta el motel mas cercano.

 

El año que viene más.

  2 Berridos to “Premios Ig Nobel 2011”

  1. Oh cielos… llevo mas de media hora descojonado.

    El año que viene presento mi tresina sobre “La masturbación de las Hormigas Rojas en el Machu Pichu”. En quye categoría podría concursar?

  2. Genial……