Oct 162010
 

Los premios Ig Nobel se entregaron a principios de este mes de Octubre. Para aquellos a los que esto os suene a chino, comentaros que son unos premios anuales que se entregan a aquellos estudios cientí­ficos que parecen ser mas una coña que una verdadera investigación, pero lo increíble es que son reales.


Ingeniería: Karina Acevedo-Whitehouse y Agnes Rocha-Gosselin de la Zoological Society de Londres, y Diane Gendron del Instituto Politecnico Nacional, Baja California Sur, México, por perfeccionar un método para recoger mocos de las ballenas mediante un helicóptero de radio control.

No me digáis que no será util el invento, la de pañuelos de papel que nos vamos a ahorrar. Por otro lado me surge una duda mu dudosa…¿Pa que sirven los mocos de las ballenas? La baba de caracol tuvo su momento, pero no quiero imaginarme en que serán capaces de usarlos.

Medicina: Simon Rietveld de la Universidad de Amsterdam, y Ilja van Beest de la Tilburg University, por descubrir que los síntomas del asma pueden ser tratados con una vuelta en una montaña rusa.

Me da a mi en la nariz que estos dos listillos tienen acciones de algún parque de atracciones, sino de que. Aunque me parece que el estudio no es muy concluyente y creo que en breve sacarán más conclusiones del tipo “el hipo se desparece en la casa del terror”, “no hace falta desodorante al lado del recinto de los hipopótamos” o “no mas tetas caídas en la lanzadera”


Transporte: Toshiyuki Nakagaki, Atsushi Tero, Seiji Takagi, Tetsu Saigusa, Kentaro Ito, Kenji Yumiki, Ryo Kobayashi de Japón, y Dan Bebber, Mark Fricker del Reino Unido, por usar el moho del lodo para determinar las rutas óptimas para tender raíles de tren.

Estos directamente se fumaron el lodo y se dieron un paseo.


Física: Lianne Parkin, Sheila Williams, y Patricia Priest de la Universidad de Otago, Nueva Zelanda, por demostrar que la gente se cae menos si en el invierno camina con los calcetines por fuera de los zapatos por caminos congelados.

Ya, y si también te pones los calzoncillos por fuera puedes volar. Con los calcetos por fuera, resbalar no resbalarás pero los pieses curiosos te van a quedar. Lo único positivo de este tema es que cuando llegues a la cama te podrás vengar de tu señora por tantos años de sobresaltos sub-edredón. Lo que tenían que haber estudiados estos pollos es porqué tienen las mujeres los pies tan fríos. Eso si es preocupante y no los resbalones en el hielo. Y otra: que sabrán en Nueva Zelanda de caminos congelados, si fuesen de Burgos otro gallo cantaría.


Paz: Richard Stephens, John Atkins, y Andrew Kingston de la Universidad de Keele, Reino Unido, por confirmar que en efecto soltar tacos alivia el dolor.

Eso si que me lo creo. Y es más, afirmo que cuanto mas grande es el martillazo y mas pequeño el dedo, mas juramentos por segundo eres capaz de soltar. No si al final me curro yo un estudio de estos.


Salud pública: Manuel Barbeito, Charles Mathews, y Larry Taylor de la Oficina de Seguridad y Salud Industrial de Fort Detrick, Maryland, Estados Unidos, por determinar experimentalmente que los microbios tienden a pegarse a los científicos con barba.

Esto es falso. El problema casi siempre es por la falta de jabón. Les faltaría apostillar que es directamente proporcional a la cantidad de mierda que llevan es las batas, multiplicado por el numero de años que llevan con los mismos zapatos dividido por el numero de tomates de sus calcetines.


Economía: Los ejecutivos y directores de Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merrill Lynch, y Magnetar por crear y promover nuevas formas de invertir dinero que maximizan las ganancias y minimizan los riesgos para la economía mundial, o al menos para parte de ella.

A que van a ser estos los culpables de la crisis. ‘Ozeluí’ a por ellos. Yo creo que es una errata o una mala traducción y lo que querían decir es “nuestra parte del pastel”.


Química: Eric Adams del MIT, Scott Socolofsky de la Universidad A&M de Texas, Stephen Masutani de la Universidad de Hawaii, y British Petroleum, por demostrarnos que estábamos equivocados al creer que el agua y el petróleo no se mezclan.

Depende del tamaño de la batidora. Si lo metes en la ‘turrimis’ te deja el petróleo a punto de nieve. Pero si lo que realmente le preocupa a la humanidad son las mezclas de otro tipo, wiski-coca, ginebra-tonica, ron-limon, ponche-cola (si, tuve un pasado raro …). Y mucho mas importante que eso sería saber porque los hielos de las copas se derriten mas rápido, y te aguan la copa, en el norte que en el centro.


Gestión de empresas: Alessandro Pluchino, Andrea Rapisarda, y Cesare Garofalo de la Universidad de Catania, Italia, por demostrar matemáticamente que las organizaciones serían más eficaces si ascendieran a sus miembros al azar.

Por fin alguien se ha dado cuenta. Seguro que estos cientificos, cientificos no son, mas bien curritos de medio pelo que tras pasar por una docena de empresas han contado lo que han visto. Esto presento ya mismo al Consejo de Direccion del Typical a ver si me suena la flauta y pillo cargo.


Biología: Libiao Zhang, Min Tan, Guangjian Zhu, Jianping Ye, Tiyu Hong, Shanyi Zhou, y Shuyi Zhang de China, y Gareth Jones de la Universidad de Bristol, por documentar científicamente la felación en los murciélagos de la fruta.

Madre del amor hermoso… panda de warretes pajilleros. ¿Pero estos jipis como han hecho esto?. ¿En que cueva se han metido a fumarse que?. ¿El güano es alucinógeno?. ¿Quien se amorraba a a qué? Si lo único destacable de los murciagalos es como se apuran un ducados de un golpe, ¿o no lo habeís visto nunca?. Claro que si son capaces de hacer lo del cigarrito serían capaces de …

… pero que tíos mas degeneraoooooooooossssss.


PD: Todo mi agradecimiento a microsiervos por facilitarme la tarea de traducción, yo es que a los ingleses que no hablan español como que no les entiendo del todo bien.