Abr 242010
 

Señales de atención para los borrachos

[www.telecinco.es (13/03/2010)]

El alcalde de Pecica (Rumania), Petru Antal, ha ordenado poner señales de ‘Atención Borrachos’ con una imagen de un juerguista con una botella entre las piernas para intentar llamar la atención de los conductores que cogen el coche habiendo consumido alcohol.

Joé como tiene que ser el pueblo este para que el alcalde haga esto, pero me parece que el redactor/a debe ser de allí porque por mas que miro la foto sigo sin ver nada entre las piernas, vamos que la botella la lleva entre las manos. ¿En que estaría pensado ..?






Cuidado con los borrachos








Un anciano de 80 años va a tener su trigésimo primer hijo

Un agricultor indio de 80 años celebrará en los próximos meses la llegada de su trigésimo primer hijo ya que la tercera de sus cuatro esposas está de nuevo embarazada, informó la agencia india IANS.

Ole, ole y ole por el abuelo, y no por lo de los 31 hijos, que aquí o el individuo miente en la edad, o es hermano de superman o alguien le esta metiendo el agua en casa, sino por lo de las 4 esposas. Pero si ya es difícil tener contenta a una no quiero ni pensar hacerlo para las cuatro.


Michael Jackson “firma” el contrato más caro de la historia musical

¿Pero el descolorido este no la había palmao?, ¿o es que se ha ido a vivir a la misma isla que Elvis?. Claro que una vez que lees la noticia, resulta que son los herederos lo que pillan, a parte de la discográfica claro. Señores juntaletras: por favor, un poco de seriedad en los titulares que nos puede dar algo, que seguro que alguno ya se ha ido a hacer cola a algún estadio de futbol para pillar las entradas de su próximo concierto.


Un escocés golpea con su pene a una oficial de policía

… Es que estaba borracho.

Y una flauta, este lo que es es un fanfarron de 31/4 (como mola el nuevo editor de wordpress), de tres al cuarto. ¿Pero qué se piensa este tío que lleva entre las piernas, una Tizona?. Lo que no explica la noticia son los daños recibidos por la agente ni la consistencia del objeto de la agresión. ¿Chicle o acero reforzado?. Mas detalles, mas detalles, la noticia queda incompleta …


Los inspectores de la bolsa de Nueva York miraban porno en vez de vigilar el parqué.

Claaaaaaroooo. Ahora ya sabemos cual es el verdadero origen de la crisis mundial. Un grupo de pajilleros que en lugar de mirar las super interesantes pantallas esas llenas de numeritos que no hay dios que entienda, que no sean ellos, estaban viendo pelis cerdas. En fin, cualquier día algun avispado de estos dice que lo del paro en España es culpa de los culos del Typical.


Transgénicos y hormonas causan calvicie y homosexualidad, según Evo Morales

Vaaamoos yaaa. Que dice el espabilao este que por los transgenicos te quedas calvo y por comer pollo te haces homosexual. A ver listo, que eres un listo: calvo te quedas si te la pelas mucho, y mariquita te vuelves si lo que comes son po…

Yasta bien de tonterias hombre. A este habría que darle el premio a la Lumbrera del Més. Lo voy a proponer a la dirección en la próxima junta general.


Juzgan a dos hombres que se pelearon a mordiscos a las puertas de un bar

La Audiencia Provincial de Santander juzgará el lunes a dos acusados de agredirse en  a las puertas de un pub de Cabezón de la Sal (Santander), en la que se mordieron mutuamente y como resultado de las lesiones uno de ellos sufrió la pérdida de un fragmento de la oreja izquierda.

Pero madremia comostá la peña. Lo que mas me extraña es que ocurriendo los hechos en dicho pueblo, no le hiciesen honor y se liasen a cabezazos, por que no se perjudicaría mucho su contenido. Me imagino las reglas de la pelea: solo valen mordiscos, patadas en las pelotas, pellizcos, mochar y hacer la ortiga (esto os lo cuento otro día). Estos cantabros están locos …


Una joven británica: “Sólo puedo tener sexo al aire libre”

Sólo puede practicarlo en bosques, playas, parques o capós de coche

Pooobrecilla. Con lo bien que se cuca en una cama de 2×2. A mi me huele que esta es un poco frescales, En casa no puedo, en casa no puedo. Y como hoy en día a cualquier soplagaitez enseguida se la clasifica como una enfermedad, pues eso, Manolooo, que la niña está enferma y se va dar unos viajes al parque. No será que es una de esas señoritas que hacen cosas malas por dinero en los parques, en las gasolineras, en los bosques, en la calle, en el barrio Rojo de Amters, Astemr, en Holanda?. Que yo lo sé porque me lo ha dicho mi primo que conoce a uno que lo hace.


Pocoyó, ‘castigado’ por no informar a la Bolsa de sus cuentas

Si claro, y el Pato Lucas detenido por ir sin pantalones y la rana Gustavo por sus turbias relaciones con la cerdita Peggy. Locos, acabamos todos locos.


Tener sexo dos veces a la semana puede reducir el riesgo de infarto

Así lo demuestra un estudio realizado a 1000 hombres por el New England Research Institute en Massachusetts

Ya tenemos el estudio gilipollas del mes. Pues yo añado que si lo haces con la de los parques en los países del norte tienes mucho riesgo de pillar una pulmonía. A cascarlaaaa hombreeee.


Detenido en Madrid un hombre de 43 años que atracaba farmacias para llevarse las pastillas azules

Claro, con noticias como las del abuelo, la del parque y el escoces, ¿que esperas que haga la peña?


Escándalo por la foto de un hombre que usa la bandera francesa como papel higiénico

¿Pero que tamaño tiene el ojete del tío este para necesitar algo tan grande?. Lo mejor del tema es que era la foto ganadora de un concurso convocado por la FNAC, y claro los que mandan se han cabreado y al final no la exponen. Que lastima, podrían haber creado escuela.


Multado por masturbarse ‘con la mano derecha’ mientras conducía a plena luz del día

Pero que quemada va la genteeeee. O es que este era el atracador de la viagra de antes que se comio 15 pastillitas azules pensando que eran gominolas. 150 de multa han tenido la culpa. A ver, alma de cantaro, el moquillo, en el coche el moquillo, todo lo demas es peligroso. ¿Y esos vecinos afirmando que hacerse manuelas al volante es peligroso?, Este es el peligro de los coches automaticos, que la derecha no sabes que hacer con ella.


El campeón LaShawn Merritt da positivo tras usar un producto para alargar el pene

Aqui hay cosas que no me cudran, a saber:

1.- ¿No eran los negros, perdon, los de color, los que presumian de ser tripodes?

2.- ¿Este tio no ve la tele a las 3 de la mañana cuando anuncian el alargaflautas ese que les quita el dolor de cabeza a las esposas y las hace sentirse mas llenas?

3.- ¿Semejante trabuco no estorba pa correr?

4.- Whopper? Patatas?


El ‘clítoris masculino’ y el punto G en los hombres

Aaaaadioossss. La de años que llevo yo de ignorancia. Que va a resultar que lo del mapa de la ministra de igual-da va a ser útil. Me lo voy a aprender de memoria y me dedicaré a buscármelo en cuanto acabe la entrada.


Un hombre chino intenta suicidarse introduciéndose un calabacín por el ano

Sacabó. Yo después de esto cierro y a dormir. ¿Pero que le pasa a esta gente?. Este intenta suicidarse con un calabacín, el otro se tira por la ventana abrazado a su muñeca hinchable (vease NoTHizias de Marzo). Les tiene que faltar algo, esto no es normal. Si ya se veía venir con el Humor Amarillo. Tanto arroz no puede ser bueno.

  3 Berridos to “NoTHizias de Abril”

  1. Así da gusto estar enterado de la actualidad. Si los telediarios diesen éstas noticias seguro que todo iría mucho mejor. Gracias Jander.

  2. Lo siento, no se por cual decidirme, entre el pene castigador y la ninfómana naturista… Claro que si lo piensas bien la sodomía calabacinera tiene lo suyo. No, definitivamente el Sr Morales y sus pollos