Mar 282010
 

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Haz sonar el claxon si tus creencias religiosas hacen de ti un gilipollas
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El Diseño Inteligente hace llorar a mi mono
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¿Demasiado estúpido para entender la ciencia? Prueba con la religión
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Hay UNA RAZÓN por la que los ateos no estrellamos aviones contra los edificios
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“Adórame o te torturaré por toda la eternidad. Que tengas un buen día”. – Dios
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Dios no mata a la gente. Eso corre por cuenta de los que creen en él.
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Todas las religiones aparecen simplemente por fraude, miedo, codicia, imaginación y poesía. – Edgar Allan Poe.
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No confiaría en tu dios ni aunque existiese
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La gente que no quiere que se rían de sus creencias no debería tener creencias tan graciosas.
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¡Amenazar a los niños con el infierno mola!
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Dios – ¡aplíquese directamente sobre la frente!
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Dios no existe, así que supongo que eso significa que nadie te ama.
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Dices “hereje” como si fuese algo malo.
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Me gustan los cristianos, saben a pollo.
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“Diseño inteligente” Ayudando a que la gente estúpida se sienta inteligente desde 1987.
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Mi mono volador puede más que tu ángel guardián
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Cada vez que juegas con tu cosita, Dios mata a un gatito.
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Si Dios quería que creyésemos en él ¿por qué inventó la lógica?
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Rezar es una forma de esquizofrenia políticamente correcta
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TODOS los americanos son afroamericanos
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Lo olvidé – ¿En qué día creó Dios todos los fósiles?
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Era ateo hasta que los hindús me convencieron de que yo era Dios.
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Si nos hizo a su imagen y semejanza, ¿entonces por qué no somos también invisibles?
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JESÚS TE SALVA … de pensar por ti mismo.
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¿Cómo puedes no creer en la evolución si ni siquiera puedes definirla?
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Pregunta: ¿Cómo puedes decir que tu Dios es una creación humana?
Respuesta: Si odia a la misma gente a la que tu odias.
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Cada vez que ves un arco iris, Dios está teniendo sexo gay.
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Estudié en un colegio público en Kansas y todo lo que obtuve fue esta infame camiseta y una pobre comprensión del método científico.
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La familia que reza junta está lavándole el cerebro a sus hijos.
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Dios está ocupado ahora mismo. ¿Puedo ayudarle yo?
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Si Dios hubiese tenido la intención de que fuera a la iglesia me habría dado un culo más gordo para poder sentarme y un cerebro más pequeño con el que pensar.
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No vengas a rezar a mi escuela y yo no iré a pensar a tu iglesia.
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¿Quién eres tu para cuestionar el que tu dios no quiera que yo crea en él?
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No creo en Dios. Puedo ser maniaco depresivo pero no estoy tan loco.
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Cuando llegue el día del juicio ¿puedo quedarme con tu coche?

Y a pesar del lost in translation, la mejor sin duda es:
Jesus is coming? Don’t swallow that!

Por si no pilláis el ambiguo e ingenioso juego de palabras, la cosa podría traducirse de dos maneras:

* ¿Jesús se va a correr? ¡No te lo tragues! (clara referencia a ciertos juegos “seminales”…, no confundir con “seminario”).

* ¿Jesús va venir? ¡No te lo creas! (por aquello de la llegada del día del juicio y el retorno de Cristo).